💌 첫 번째 편지

안녕 강아지, 내가 컴퓨터 쪽으로 일하지만 정말 이런 선물 해줘 본 사람이 너가 처음이야. 별로여도 귀엽게 봐줘.

내가 너에게 번호 물어보던 그때 나는 아직도 너무 생생히 뚜렷해. 아직도 꿈만 같고 그렇네. 수년간의 연애 부재로 인해 연애 세포가 1%도 없는 나에게, 정말 오래만에 찾아온 그 느낌, 어떠한 말로도 표현할 수 없었던 감정이었어.

얼마나 심장이 콩닥콩닥 거리는지 번호 물어보다가 말 더듬고 난리였던 것 같아.

내가 오늘 너랑 처음부터 연락한 날짜부터 다시 우리가 함께 대화한 내용들을 천천히 읽어봤는데, 은근 우리 서로를 알아가 보려고 이것저것 많이 물어보면서 대화를 나눴더라고.

그리고 다시금 느꼈어. 내가 너를 많이 좋아하는구나 라고 ♥

자기야 그때 기억나? 6월 13일, 나를 기다리게 된다고 했던 그날. 찾아온 첫 번째 위기... 믿음이 많이 없는 상태에서 기다리게 한 건, 내가 너를 충분히 배려하지 못했던 것 같아.

점점 깊은 너에게로 다이빙하고 있으니 귀여운 나 밀어내지 말고 서로 존중하고 배려하면서 멋있고 예쁜 건강한 연애하자. 어디 도망가지 말고 나랑 건강하게 오래 살자.

그리고 요즘 너한테 후회 없이 최선을 다하고 싶어.

니가 행복하고 즐거우면 나도 같이 행복하고 즐겁고, 니가 힘들면 나도 슬플 것 같고. 이런 게 정말로 많이 사랑하는 거구나, 요즘 부쩍 더 느껴.

예전의 나는 누군가에게 이렇게 마음을 쓰는 게 조금은 두렵기도 하고, 해외에 체류하고 여행하고 돈 버는 거에 집중하다 보니 버거운 일이라고 생각했는데, 너를 만나고 나서는 그런 생각이 하나씩 바뀌더라.

너한테 조금 서툴러도 표현이라는 걸 해보고 싶어졌어. 나 요즘에 너랑 있는 시간들이 너무 소중하고 행복해.

그래서 좋은 관계를 지속적으로 유지하기 위해 더 좋은 사람이 되고 싶어지고, 더욱더 너한테 따뜻한 사람이 되고 싶어.

그냥 '연애'라는 단어에 머물지 말고 서로를 아껴주고, 알아가고, 성장시켜 주는 그런 사이였으면 해.

가끔은 내가 부족하고 모자라서 실수할 수도 있겠지만, 너한테는 항상 진심이고 싶어.

웃게 해주고 싶고, 안아주고 싶고, 사랑해 주고 싶고, 어디에 있든 든든하게 지켜주고 싶고 그래.

우리 오래 보자 자기야. 작은 다툼이 있어도, 서운한 날이 있어도 늘 같은 마음으로 돌아올 수 있는 사이.
내가 그렇게 만들어 갈게. 믿어줘. 사랑해 내 강아지 수빈아 ♥ P.S. 여기는 매일 너랑 찍은사진을 업로드 해놓는 기억정류장 ♥

💌 두 번째 편지 2025.10.01

안녕, 내 새끼 수빈아 ♥

오랜만에 컴퓨터 앞에 앉아 너에게 전하고 싶은 마음을 이렇게 글로 적어본다. 2025년 07월 06일, 그날은 내가 너라는 소중한 사람을 곁에 두게 된 특별한 날이야. 그때의 설렘과 벅찬 감정은 지금까지도 하늘로 치솟듯 내 마음을 가득 채우고 있어.

너를 만나면서 내 생각과 삶이 하나하나 바뀌어가고 있는 걸 느낄 때마다, 정말 놀랍고 또 감사한 마음이 들어. 그만큼 내가 너를 많이 사랑한다는 증거겠지.

가끔은 내가 너무 앞서가면 우리 사이에 부담이 되거나 상처가 되지 않을까 조심스러워지기도 해. 그래서 더더욱 너를 배려하며, 서로의 속도를 존중하면서 한 걸음 한 걸음 더 가까워지고 싶어. 연인이란 관계가 이렇게도 섬세하고 소중하다는 걸 너와 함께 배우고 있어.

너와 함께라면 어떤 순간도, 어떤 하루도 사랑으로 물들어간다는 걸 느낀다. 오늘도, 그리고 앞으로도, 그 마음 변함없이 너에게 전할게.

처음 이 웹사이트를 너에게 보여준 뒤로, 밖에서도 함께 데이트하며 나름 많은 시간을 보냈던 것 같아. (내가 진짜 한가해지면 평일에도 더 많이 보자 ♥)

너와 함께하는 시간이 점점 더 소중해지고, 하루하루가 그리워지는 걸 느낄 때가 많아. 첫 번째 편지에서도 이야기했듯, ‘연애’라는 단어에만 머물지 않고, 서로를 사랑하고, 믿고, 아끼고, 함께 성장시킬 수 있는 건강한 관계로 발전해가고 있다는 게 나에게는 큰 기쁨이고 안도감이야.

너와 처음 해보는 것들이 많고, 내가 상상도 못 했던 순간들을 함께 나눌 수 있어서 정말 행복해. 가끔 혼자서 우리가 처음 주고받았던 대화들을 다시 읽어보면, 아직도 설렘이 100% 폭발해.

그때의 추억이 고스란히 살아나고, 카카오톡이 없어지지 않는 이상 그 대화들은 평생 간직하고 싶어.

왜냐면 너는 나에게 처음으로 “아, 나에게도 이렇게 선하고 예쁜 날들이 오는구나”를 알려준 사람이니까. 그래서 더더욱 너한테 잘해주고 싶고, 이쁨받고 싶은 듬직한 남자친구가 되고 싶어.

아, 그리고 한 가지! 가끔 남들 앞에서 멋있는 척하는 건 이해해줄 거지? ㅎㅎ 그럴 때마다 서운해하거나 섭섭해하기 없기다~ (나도 남자니까 ^^)

요즘에는 너를 처음 봤을 때보다도 네가 나를 더 좋아해 주고 있는 게 느껴져. 우리가 서로를 사랑하는 깊이가 조금씩 다를지라도, 언젠가는 이 온도차가 똑같아질 거라고 믿고 있어.

누가 더 많이 사랑하고 덜 사랑하고가 아니라, 함께 뜨겁게 사랑하는 게 내 바람이야.

앞으로 수많은 날들이 우리를 기다리고 있겠지. 그 모든 날들을 너와 함께하고 싶어. 언젠가 진짜로 같이 살게 된다면, 서로의 단점들이 드러날 수도 있겠지만

나는 그렇게 생각해. 서로의 단점마저도 품어줄 수 있는, 서로에게 따뜻한 사람이 되고 싶어.

수빈아, 너와 함께하는 지금 이 시간들이 나에게는 가장 큰 선물이야. 앞으로도 우리 둘이 함께, 그렇게 따뜻하게 사랑하자.

💌 세 번째 편지 2025.10.21

안녕, 내 사랑 ♥

어디서부터 말을 꺼내야 할지 모르겠어.
요즘 들어 시간이 지날수록, 우리 사이에도 가끔 서운한 감정이 생길 수 있는 시기가 온 것 같아.
그렇다고 해서 우리의 관계가 불안해졌다는 건 아니야.
연인이라면 누구나 한 번쯤 느끼는 작은 서운함들… 그런 거라고 생각해.

물론 계속 한결같이 서운함 없이 행복하기만 하면 좋겠지.
하지만 그런 사랑만 있는 건 아니라고 믿어.
우리가 더 잘 지내려면, 서로의 마음을 정확히 전하고 듣는 게 중요하다고 생각해.
서로 감정을 솔직하게 표현하고, 대화를 많이 나누자.
그렇게 하면 우리는 더 단단해질 수 있을 거야.
아니, 나는 너라는 사람과 그렇게 더 단단해지고 싶어.

너가 얼마 전에 말했던 “성적인 이야기는 밖에서 자제하자”라는 말,
그 얘기를 듣고 나도 네 입장에서 다시 생각해봤어.
정말 그 상황이라면 기분이 좋지 않았을 것 같더라.
이런 대화 하나하나가 나에게는 큰 배움이야.
내가 너를 사랑하는 방식이 조금씩 더 성숙해지고,
조금 더 멋있는 사랑을 할 수 있게 만들어주는 것 같아.
항상 고맙게 생각해.

나는 너라는 사람에 대해 미치도록 알고 싶고,
아직 네가 마음을 온전히 다 열어준 시기는 아닐 수도 있겠지만,
나는 그 자물쇠를 천천히, 그리고 뜨겁게 열어가고 싶어.
내 진심이 너에게 온전히 전달되길 바래.

요즘 들어 내가 정말 많이 느끼는 게 있어.
나, 너한테 참 많이 의지하고 싶어 하는 것 같아.
그래서 나의 진짜 이야기도 더 많이 들려주고 싶고,
그런 마음이 요즘 계속 들어.
그리고 그런 내 모습을 보면서,
‘아, 내가 정말 너를 많이 사랑하고 있구나’ 싶더라.

처음으로 이렇게까지 사랑해본 사람은 너가 처음이야.
그래서 너를 만날 때마다 늘 최선을 다해서 노력하고 싶고,
너를 제일 먼저 생각하고, 항상 배려하고 싶어.
공든 탑이 무너지지 않도록,
나는 너만 사랑할게. ♥

💌 네 번째 편지 2025.11.04

안녕 자기야 💓벌써 4번째 편지야
우리 벌써 122일이래 진짜 시간이 빠르다.
그동안 이것저것 얘기 많이 했는데, 콘서트 이야기 나왔을 때 괜히 설렜던 거 아직도 기억나.
그 얘기가 이어져서 트래비스 스캇 콘서트를 같이 가기로 했던 것도 그렇고,
그때부터 나는 그날만 기다렸던 것 같아.

솔직히 어떤 가수가 되든 상관없었어.
그냥 내가 좋아하는 사람이랑 그 현장을 같이 즐긴다는 게, 그게 너무 좋았어. 처음으로 그런 문화생활이라는 걸 해본 거라 괜히 들뜨고, 설레고, 또 그게 너랑이니까 더 특별했어. 7월 25일에 미리 예매해두고, 기다리고 기다리던 10월 25일이 진짜 눈앞에 오니까 그날 하루가 얼마나 소중했는지 모르겠어.

자기가 공연 때문에 퇴근 시간도 바꾸고,
예전처럼 급하게 뛰지 않으려고 미리 준비했던 것도 다 기억나. 덕분에 좀 여유도 있었고.
근데 스캇 팝업스토어는 못 간 게 아쉽더라.
그런 건 내가 좀 더 알아봤어야 했는데, 처음이라 그런가… 조금 미흡했지. 다음엔 진짜 잘 준비해볼게.

입장해서 맥주 하나 들고 공연을 보는데,
그 열기, 사람들의 함성, 그 안에 있는 ‘우리’.
그 순간이 너무 행복했어. 사랑하는 사람이랑 같이 그런 걸 느끼는 게, 이게 진짜 행복이구나 싶었어.
너랑 있으니까, 내 인생에서 한 번도 해볼 생각조차 못했던 것들을 이렇게 하나씩 경험하고 있더라.
그게 너무 좋아. 정말 고마워, 자기야.

그리고 어제 통화하면서 “우선순위” 얘기 잠깐 했었잖아. 자기 잠든 뒤에도 그 말 계속 생각났어.
‘자기 자신이 1순위다’ 그 말, 나도 정말 공감해.
그게 틀린 말도 아니고, 오히려 너무 맞는 말이야.
스스로를 챙길 줄 아는 사람이 결국 더 건강하게 사랑할 수 있다고 생각하거든.

근데 이게 맞다, 아니다를 정할 수는 없다고 생각해.
자기를 존중하지 않는 것도 아니고, 자기 생각이 틀렸다는 것도 절대 아니야. 그냥 모든 일에는 빛과 그림자가 있는 것 같아. 자아실현, 성장, 정신적인 균형 이런 것도 중요하지만, 또 한편으론 누군가와의 관계 속에서 얻는 힘도 있잖아.

예전에 자기가 내게 말했었지.
“남들이 우리를 보는 시선이 가볍지 않았으면 좋겠어.” 그 말 듣고 진짜 머리 한 대 맞은 것 같았어.
‘이 사람은 진짜 생각이 깊구나.’ 싶었고,
그때부터 더 많이 배웠어. 그런 사람을 만났다는 게, 나한텐 정말 큰 복이야.

요즘은 문득 그런 생각이 들어.
연애라는 게 결국 결혼을 위한 연습 아닐까?
왜 그런 생각이 드는지는 모르겠는데,
그만큼 내가 자기를 진지하게 생각해서 그런가 봐.

나도 내가 1순위인 건 맞아.
근데 만약 우리가 결혼하게 된다면,
그때의 나는 지금보다 훨씬 바쁘고 치열하게 살겠지.
그래서 지금, 비교적 여유로운 이 20대에
내 진심이랑 소중한 사람들을 더 챙기고 싶어.
그래서 그런가, 요즘 나도 모르게 우선순위가 조금 바뀌는 것 같아.

어제 내가 통화할 때 그랬잖아.
“가끔은 내가 1순위였으면 좋겠어.”
그 말, 진심이었어.
자기를 배려하지 않고 존중하지 않았다면
그냥 생각 없이 행동했을 거야.
그런 적 한 번도 없잖아.
그만큼 나는 이 관계를 진심으로 생각하고 있다는 뜻이야.

가끔은 나도 너를 사랑하는 사람으로서,
조금만 뒤를 더 돌아봐 줬으면 좋겠고, 대화를 통해 서로 많이 맞춰갈 수 있는 관계가 되었으면 좋겠어.
섭섭해서가 아니라 우리가 더 진중하게, 오래 가는 관계가 되길 바라는 마음이야.

나는 자기가 너무 소중해. 그래서 더 대화하고 싶고, 더 같이 경험하고 싶고, 더 같이 성장하고 싶어.
그게 내 진심이야.
늘 고맙고, 사랑해 ❤️